桃 心夾。

我必须把你们放在最顶端，我心里的最上层，你们是钢精森林里的绿洲。

2009.09.16我十八，我很幸运，我相信柒。

About you & ALL about us

敏姐啊，谢谢你那首精致如同水晶剔透的诗，它使我通透，发光发亮。在我十八岁时我会负责你所有的相信，所有的贪恋，我在这里把手臂为你留座，为你倾尽我爱。

朵儿姐，看到你总有回家的感觉，谢谢你给我再成年前最后享受的关怀的资格，你还是我那个最喜欢的人。蒙奇奇很可爱，你说像我那就是我了，你的味道总是会在我沉默的时候出现。

和风哥，你就是一阵柔软让人复苏的风，成为你是我的梦想，顾家，有责任感。这个目标并不低，我也没有煽情。

火箭，必须谢谢你们VCR，谢谢你们的进化论，谢谢你们在我生命第十八个年头出现。

愿望不变，承诺永久。

No thing ganna change my love for you      4'ever 

I don't want live with out you

十八岁的晚上，我翻来覆去想不出任何语言形容它的美丽。

原谅我的词穷，原谅我总是这么笨拙。

I love you       it's written

about me

十八岁时，我知道，原来身体里是真的有灵魂的，他只愿意忠于我的本心，会哭会笑，喜欢和我打打闹闹。只是，他是我，而我不是他，因为我的心总不都是我的。有很多人住在我的心上，我想养着他们，为他们活着。

十八岁时，我知道原来语言不仅仅是语言而已。这种类似水的东西，沸腾时隔着杯子温暖人心，洒在手上却会被烫伤，而当它冷却下来，饮入身体，又变为生命的必需品。

我说过的话不曾想能感动谁，给与谁的心跳澎湃悸动，亦或要伤害谁，剑指人心。我想要的是像身体里的灵魂，可以直面本心，让每个人看到没有伪装的个体。可眼睛，眼睛却习惯虚伪，在它们言里，真实才是最可悲的虚伪。好吧，这是这个世界的样子。它们只能注视一个花花绿绿的世界，真实的默片年代已不再，成为艺术上的经典，不断被想象力光临。

至此，世界抹杀了这眼睛的清澈，眼睛抹杀了眼睛的温度，它们变成了冰冷机器统一制造的需求品。可是失去什么便去珍惜什么是人们永远的劣根性。人是拥有温度的，他们拒绝被冰冷包围，于是有人写那些教人说话的书，把他们所谓的温暖温柔贩卖，琳琅满目。时间沉默，而我们间遍地都是谎言，默然的真情假话，温暖的违心字句，点点诛心。我们在只言片语中，断章，取义，却常常找不到这一笔一划的真谛。误解成为谎言的赠品，而误解孕育着仇恨。

语言化为和仇恨一样东西，性寒微苦，却使人上瘾，一句话一辈子，遗恨永久。他们变成武器，一个手榴弹，一把锐利闪耀的小刀，让不论真情假意都一样狰狞。

我们总让时间成为面对伤害的盾，用沉默抵抗心中的畏惧，告诉自己时间的水会漂白那些恐怖的黑点。可时间让我们麻木，让黑点成为审美的新种类，让伤害与疼痛都沦为我们习惯。

时间飞逝，只是我还在，我习惯被冲刷，却也对时间留恋不放手。浑身冰冷，同时怀念温暖。好多好多年，我觉得自己生活了很久很久，我的语言已经不是一块璞玉，上面点点斑驳，我仇恨欺骗，我却要欺骗自己说的都是真的，可我真的不能。我学会默默沉默，静静生活，学会坐很久很久，让灵魂靠近真诚相拥的人，给他们我的体温，也让自己温暖，很久很久。相比那些不诚实的世界，我的灵魂不会有体会，像与世隔绝的老人，生活在桃花源。

对了，十八岁时我还知道，我身体里真的住着一个老人，是老后的自己吗，还是我脑海中理想的自己。老人慈祥，温文尔雅，还有眼睛那些的好似几个夜晚所蕴藏起来的静谧与安逸，我想是了，他是我灵魂的样子。我们脑中刻满了过去，堆积着回忆。唯一不同的是，我脑中筑着一道城墙，我明明不想，明明不愿，可我竟然不可奈何，任它越堆越高，我害怕再也看不见拿头顶的一大片天空，我却无能为力。

老人总是沉默，我总是失语。

老人生活在我的心房。
                 

最后，我知道累了的时候回到哪里，哪里会是一个家。

参差多态，乃幸福本源。

因为有你们，因为有我。

我们完成别人一起思念的奢求。        

                   呐。

                  时间抽离了我朴素的梦想。

                            我却依赖着你们生长。没有时差的问候，彼此微光。      　 

                                   呐，我又在这里，说我的故事给你们听。

                               说世界需要一个逃生口，给生命有关寂寞的人。

                                             可是现在我，不再寂寞。

         5月14日。    

         我说过，我会在这一天更新这里，为你。

         unvarying&undying，灵魂深处的双胞胎，永恒且不败。

         如果上帝要我把我们的故事换一个说法，我想那命运女神的羊皮纸上关于我们的叙述只会有两个子：兄弟。不管她们轮流用那一支眼睛看多少次，这两个字便像在纸产生时就融入的纹路，不可磨灭。

         如果上帝让我留一个名字给你，我也会写下：哥。不论何时，不论何地，不论你是CZ或是WRR，这文字都会比爱更深刻。

         就是这样，毋庸置疑，比我们从前的任何信念都要坚定，无法摧毁。

         无法摧毁，这是你教我的对信念的笃定。虽然我们信念都曾倒塌，可倒塌的碎片飞扬起拼凑起真正无法消去的彼此。我很住在一起有6年，用前四年互相留白 ，酝酿两年前的一条简讯以及这两年的相知相识。巧克力，糖，信，十字架，戒指，这些东西每当被记起总是会带起一片温暖，一片。我们好像麦加城富人的仆人，一定会走到宿命的齿轮前推动故事的前行，而故事是一个迷宫，只有一卷毛钱可以找到出路，一人握着一头，而所谓的出路是相遇，迷宫还是迷宫，只是无所谓出口，因为相遇后，你便是我的出口，我逃出的地方有你的陪伴。

          从你和外婆喝醉时我去接你，然后一起去陪骁买香水，然后在世界的另一个半球给你打电话，找你喜欢的碟，买心爱的戒指，收藏所有你写来的信，吃糖剩下的盒子被我重新买来一模一样的糖填充进去，然后封口，放在了书桌上，趴下去给你写我想说的话，虽然都没有机会给你，但是我都放在你送我的盒子里，我想我的脑子里出来的东西，不用我说，你都感觉的到，会的。像你的想法不论怎么说去加密，我总可以体会的到。公交上，木质的扶手，大大的耳机，从起点站做到终点站，再走到马路对面重复同样的动作。

         而人生无法只若如 初 见，却总会有悲伤席卷而来，误解加误解堆砌成的错误变成了我们的疼痛，可你也说过，疼痛是最深的羁绊，让我把疼痛一笔带过，虽然悲剧更加永恒，但我想留下的只有羁绊。

         我想也因此我不用去看loveless。

         幸福像一个打破的水晶球，有很多人拾着幸福的碎片，有人捡的多，有人捡的少，有的在捡的过程中划破了手。

         我想我还是很听话的，我去看了<爱,转角>，在我们都没有联系时，它是我们的联系。

         看，我不小心又说到我们的疼痛了，有时候我觉得自己身体里住了一个老人，如此絮絮叨叨，痴痴狂狂，总爱感伤，总是矫情，可是我真的有很努力的成长，真的。

         我会成长，我会去北京，去住你准备的房子，睡上你答应给我的水床，会去上缴我去打工的钱，我想我们会去雍和宫许愿，许很多很多的愿望。

         到前几天我发现，上学时碰到你妈，会犹豫叫什么，那你回来的时候，看见你的李老师会有相同的犹豫吗。

         你是走在我前面的人，我不知道你在寂寞里逃到了什么地方，可我逃向了你。

          可不管怎样，哥，生日快乐，我迟到了。

          为你，千千万万次。

          我祈祷,你是我哥，其他的走开。

有些时候,我需要弹起点东西,为自己唱一小曲.唤醒一些自己的不可提起.   

丘丘传简讯给我,问起关于忘记的问题,我说在这方面我不专业噢.毕竟我是个那么矫情的人.

看,这已经不知道是我写的第几篇关于记忆的东西了,让别人说无病呻吟也好,我的缅怀只是我的习惯而已.

政治课的时候,政治老师说认识世界的关键在于承认矛盾.什么东西都是即统一又对立的.

就像我总是在忘却与纪念之间彷徨,同时固执的在这脑海的两岸寻找一席之地,所以因为这样的傻瓜绝对,让本以为已经忘却的东西确因为重复的丢弃而深深烙印,而自认为的念念不忘随着时间的漂白而失去色彩,最终沉淀到一片不知名的海.

也就这样忘却成为了自己牢记的一种技巧,说默然的真情假话.

就是这样一个老旧话题,有时有人嘲笑,说我太过稚气.笑吧,因为我也笑着.

也许我的年纪注定只能承受这些东西,用一种成人的姿态,小孩的心态.

偶尔叹息时间的永逝,不时唏嘘起某个关于爱的俗气话题.

那,就这样吧,承认了,自己为的傻瓜,这世界总是让我慌张.

我的眼里,世界是一卷胶片,要一生为代价拍出一部名叫生活的巨制电影.而时间是最好的纪录者,却也是不负责的摄影师,他总用最好角度去摄影,却不加剪辑,只会让世界的胶片不停的绕着我运作.纵使导演是自己,不停使唤编辑把画面剪切重新排列,但看来看去,最爱看的观众是自己,拍来拍去,却恨自己拍不全世界的点点滴滴.

忘了说一句,编辑也是自己,自己能骗的人只有自己而已.

这电影其实更像纪录片,多的只有不停的故事.没有超前的想象,强大的阵容.里面蕴含感情和画面是要观众自己去体会的.因为摄影的本质只是一种纪念,而在胶片过多的重复,企图修改记忆,只会让素面的面庞画上虚伪浓妆,戴上与世隔绝的伪装假面.

现在在明白,忘却与纪念本同依赖我的回忆生长,是来自同一片土壤,不管结出这样的果实,我都要一一品尝与回味.

套用周星驰<大话西游>里的台词格式:曾经有一份回忆放在我面前,我不懂得珍惜,等到失去是才后悔莫及,如果世界给我一个从来的机会,我会珍惜每一分钟的画面,如果一定要在这样一份回忆上加上一个期限,我希望是一万年.

        几天的冷天晴，几天的雨水，人莫名奇妙的躁动不安。走路像踩梦游在被海水浸泡的浅滩，漫不经心里每一步都深深的陷入沙子里，真正的无法自拔。偶尔站在路上迈不开步子，呼吸叹息间，眼前蔓延开一小片白雾，莫名的惆怅起来，原来不知不觉里，时间绕了一个圈，又回到了一个深秋的季节，一个柳絮不飞的季节。呼吸在不经意间温度变低凝结成水滴，散成一片秋月白。一滴一滴淹没所想着的一切，然后后知后觉的回忆蜻蜓点般水掠过脑海，转身后带起一圈又一圈层层叠叠的涟漪，撞击到岸边，再被岸用力推回，互相撞击，互相拥挤。

一步：踏过的冷晴天。

        通常体育课上我都拎着小袋子跑到了广播站，拿出CD，还有我最喜欢的巧克力和糖躲在里面。吃一口糖，听一首有故事唱的歌，再偷偷打开对着大门的窗户，看下课的人疯狂，看走廊上的人来人往，呆呆的看过后在一片纸上写上一些碎碎念。

       通常体育课就是这样一口糖，一首歌，一篇小小的文章。

       但天空在这个季节里会很高很高，云朵也会长满它。

       如果坐在操场上抬头伸出手，就可以触碰到任何一片蓬松棉花糖。而会我逃出那个小小的房间，穿起一件拥有最多回忆的外套，甜甜的吃掉这秋天结出的果实，淡淡的温习起有过味道。找一些记忆里的挣扎，找一些还看的见的希望。

下一步：雨下的脚印。

       下雨天，我躲在被子里学习怎么打领结，温莎也好，四手也好，虽然会，但却都不是我想要的。

       不了解怎么打一个结，再划一个圈，然后怎样对折卷起，最后停在脖间。

       雨就一直下，一辆车又一辆从窗外加速压过积水的路面，发出刺耳的划水声。这时候心总会突兀的收缩一下，就算裹着被子也浑身冰凉，而累积的雨水总是让情绪交杂着记忆一起泛滥成灾，本来已经被压成扁平堆积在时间底的故事也都被毫不留情的翻起。好像我再次走再陌生的人群里,怀念起一些人的声音.那些沙哑的,温柔的.转念的被时间抛出好远的。

      所有的所有被雨水带起，漂浮在眼前，承担着它却压坏了肩，没落也刚好听在了路边。我总在这个时候懦弱，会想起某某，缅怀某某，会冷掉月光，会被脆弱打伤。

      就这样在秋天因为雨水怀念起永远会明媚的夏天，失眠了，怀念起沉沉睡去的长夜。可是这些最终也只是怀念而已，赤脚走在阳台的石子地上感受到和雨水一样的冰凉，突然厌恶起自己的记忆。想让所有记忆搁浅在心里，远离现实的堡垒。

第3步：停留。    

      好吧，我现在承认某某说我雨天的反常，看现在都12点了，我总在写一行后用以往写一段的时间发呆。手边的小纸条多的让自己也不知所措，锱铢点滴，总是要舔舐许久。

      这一次，我不知道怎么安慰自己，让雨天，和时间一起干透。